本文目录

在我们平凡的日常里，大家最不陌生的就是语录了吧，语录是指富有哲理与特殊意义的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。究竟什么样的语录才是优秀经典的语录呢？以下是我为大家整理的关于犯贱的经典语录，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1、是不是我靠近你的脚步太轻，而她的闯进刚好惊动了你的心。

2、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。

3、我多希望我爱的人能告诉我他也爱我。

4、继续伤害，还是继续疼爱你选择！

5、分手后的想念叫犯贱。

6、人生自古谁无死，见人先死我后死。

7、其实我也蛮想和你聊天，不过你不找我，我也不是很想去打扰你。

8、人们紧抓着回忆不放的唯一原因就是，回忆是唯一不会变的，就算一切都已沧海桑田。

9、生活是什么？生活就是生下来，活下去。

10、我是一个特缺乏安全感的孩子。

11、女人要学会居安思危，给自己留条后路。

12、不管你对我是不是认真的，还是对不起，我们不能在一起。偏离轨道的生活，我该怎么学会习惯？

13、我爱的人他已有了爱人看他们的眼神说明了我不可能。

14、明明不是陌生人、却要装的比陌生人还陌生。

15、见人就是矫情。

16、凡爱过的，永不遗忘，凡受过伤的，永远有伤疤。

17、有些人是生命里的过客，却成了回忆里的常客。

18、我说，如果哪天我不再逛个性网那说明我过着我想要的生活。

19、我，真的没有勇气向他表白，好害怕，只是我的自作多情。

20、恨自己没有早点说爱你！

21、我很想爱他，但是眼睛在说谎，隐瞒比较容易吧，免得感情变的复杂。

22、有一种情绪，叫做：不具名的悲伤。

23、有时候沉默真好，可以假装什么都不知道。

24、我们做着情侣，做的很多事情却只是朋友。

25、作业，我来跟你过情人节了。

26、我们从来都没对爸爸妈妈说过我爱你吧、是时候说了。

27、记住，别用你那白痴的思想来诠释我的想法，你要真能琢磨透我，你早就不在地球上混了。

28、我还是那么没出息处处留意你的消息。

29、我爱你是我的事，你真不需要理会。

30、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。

31、你永远不知道，她因为爱你，在你看不见的地方，都做了什么。

32、姐妹们说，明儿算命去，算算那些见人的命。

33、我不努力拿什么整死想要整我的见人？

34、她说她昨天为你哭了然后你就感动了，你却不知道曾经我很多次都为你撕心裂肺。

35、我这个人很懒，懒得连心里那个人也懒得换。

36、你不会了解在你遇到我之前一切是多么的乏味。

37、我很想打扰你，可是没有话题也没有勇气。

38、你敢再见，我就再贱。

39、听着你说你找到喜欢的人了，我的脸上为你洋溢着幸福的笑容。真好，你找到你喜欢的人了，真好。

40、有时候真的想大声告诉你，我喜欢你。

41、请原谅我不知好歹一厢情愿的暗恋你这么久。

42、给我一个好的立场，适合我的身份然后让我来关心你。

43、爱情美好的让我舍不得放开。

44、穿校服最大的好处是，能默默的和自己喜欢的人穿情侣装。

45、小三虽然贱，但她有她贱的艺术。

46、还是会想起，过去的那些恛忆。

47、我怕别人喜欢上你，更怕你喜欢上别人。

48、每一曲爱情的忧伤，总是以心动作为前奏，而心痛是尾调。

49、你为了她隐身我为了你陪你隐身，只要你幸福就好！

50、我会伤心，会难过，会哭泣，可你从来都不知道。

51、原来当失去的那一刻，才知道失去的早已失去，在获得只不过是安抚自己罢了。

52、我爱他，可是没有勇气来告白。

53、无论怎样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没人爱，就越是要爱自己。

54、暗恋的结果，就是看着他有自己的对象。

55、以朋友的身份，拥抱了我最爱的少年。

56、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。

57、我们是朋友我喜欢她可是我不敢捅破那层膜因为我怕她不答应我最后搞得朋友都没得做。

58、你一直在向往爱你，可是你从来不知道，有一份很纯真的爱情一直在你身边等待

59、即使我们不是情侣关系，我也害怕你爱上别人。

60、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

61、谢谢你给的安全感。

62、我和暑假分手了，因为开学那见人！

63、上天安排某人进入你的生活是有原因的，让他们从你的生活中消失肯定有一个更好的理由。

64、一缕阳光随风飞入你心窝，可心中总有种痛痛的感觉。

65、要问爱人做多久，心跳多久就多久。

66、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。

67、我们距离越来越远直到成了最熟悉的陌生人。

68、你应该是知道我有多爱你的，不然你不会这么不珍惜。

69、不开口，没有人知道你想要什么；不去做，任何想法都只在脑海里游泳；不迈出脚步，永远找不到你前进的方向！

70、我爱的人的爱人，请你照顾好我的爱人。

71、总想开口问你爱我吗，开口总会变成你好吗？

72、你还记得吗？有些背影，消失在无人街角。有些誓言，散落在咫尺的天涯。有些时光，却遗忘在了心的角落里。

73、我可以面不改色和别人谈起你，但谁也无法想象我的内心早已船抵礁石，惊涛骇浪。

74、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。

75、如果可以永远，我会用尽一生时间不会喊停。

76、看起来好像最应该是过客的你，在我心中占据了这么重的地位。

77、我在等一个不爱我的人爱上我。

78、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

79、收起自己泛滥的眼泪，换种方式继续生活。

80、如果表白了连朋友都做不了，我倒情愿感情深埋直到混淆。

1.我们之间全是谎言，还谈什么欺骗。

2.我相信你，信到怀疑自己。

3.我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。

4.我用尽一生的思念，只为等你出现。

5.有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

6.关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。

7.时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。

8.最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。

9.我所珍惜的。都是我深深在乎着的。

10.对我而言，过去平淡无奇;而未来，却一直是彩色的。

11.在一起是梦，分开叫痛，是不是没做完的梦最痛。

12.简单的是我想你，困难的是我们不在一起。

13.我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。

14.一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

15.你是谁的笔尖少年,在绝城的荒涂里辗转成歌。

16.每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

17.一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。

18.若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。

19.即使世界末日了,你也不会回来我身边了。

20.幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。

21.忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。

22.总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。

23.那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

24.你我的聊天记录，满满是你的自动回复。

25.学会忽略，是通向内在平静的一条大路。

26.我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

27.有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。

28.时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。

29.饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。

30.有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。

1、下辈子要做筷子，就不会孤单了。

2、我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。

3、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！

4、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。

5、我已经计划好500万该怎么花，可我居然没中奖。

6、原来我是建设银行，可谁是我的'招商银行!

7、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

8、若问车票何处有，站长遥指黄牛村。

9、幸福都雷同，悲伤千万种。

10、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

11、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!

12、低调不代表没调。

13、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

14、你先免礼，我才能平身。

15、别惹我!我现在心情好着呢。

16、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

17、我不丑，但我也不准备温柔。

18、你来我信你不会走，你走我当你没来过。

19、阁下长得真是天生励志!装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。

20、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

21、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。

22、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

23、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是开心时的表情!

24、别拿你的木马，挑战我的密码。

25、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

26、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我……你一定会动手打我的。

27、你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。

28、小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗?非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧!

29、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

30、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

31、让我看看你那温柔的獠牙。

32、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。

33、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

34、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。

35、听君一席话，自挂东南枝。

36、等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

37、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

38、我要让全世界知道我很低调~

39、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

40、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。

41、孩子，人傻不能复生。

42、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。

43、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

44、减什么肥啊，你一点都不瘦!

45、昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。

46、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

47、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

48、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

49、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

50、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

51、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

52、一粒盐，发了脾气就是海。

53、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!

54、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

55、一脸的虚假繁荣。

56、听你说话，一种智商上的优越感油然而生!

57、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

58、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

59、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

60、别回头，哥恋的只是你的背影。

1、你的眼泪是我的珍珠，流掉一滴我都舍不得

2、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?

3、爱上你是我今生无悔的决定，离开我是你今生无悔的抉择。

4、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

5、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…

6、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。

7、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

8、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去了。

9、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

10、我的离开是对你最大的幸福，我的离开是对我最大的悲哀。

11、犯贱是对你深爱的表现，洒脱是对自己悲伤的伪装。

12、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

13、用你的卑微换来的感情，那不是爱情，那叫怜悯.

14、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。

15、再说我爱你，可能雨也不会停。

16、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

17、走自己的路、让猫和狗说去吧。

18、请问您是哪个戏剧学院出来的?

19、小三，只是除法中的余数而已。迩有什么资格做原配。

20、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

21、迩就像一个婴儿，受伤了才来找我。

22、我想说：我爱你。我不想说：我舍不得。

23、放不下高傲的姿态，卑微的爱情悄然流走。

24、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

25、其实不想走，其实我想留。

26、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。

27、我为伱，唱破红尘，歌尽天涯。

28、祭奠你的无言落幕，礼乐我的重获新生。

29、我的眼泪流了下来。灌溉了下面柔软的小草，不知道来年会不会开出一地的记忆和忧愁.

30、苦涩味道，含泪吞下，非苦非甜，无色无味，耐人寻味，潸然泪下。

31、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

32、你永远不知我有多爱你，就像不知道黑夜有多黑一样

33、夜晚的孤寂，耳边，依稀残留着你的甜言蜜语。

34、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

35、我要让全世界知道我很低调~

36、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

37、距离产生的不是美、而是第三者。

38、你带给我的欢乐，我用微笑铭记。你带给我的悲伤，我用泪水洗涤。

39、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。

40、长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。

41、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

42、到头来才发现，自己一直是在一个被伤的过程。

43、曾经你纯真的永远、让我不顾一切开始怀念

44、就是因为对你太好，所以才给了你犯贱的资本。

45、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。

46、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

47、你来我信你不会走，你走我当你没来过

48、微微飘起的烟是那浓浓的化不开的思念。

49、我可以接受你的离开。但不允许你的不爱。

50、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

你在日常生活中也是一个骄傲的人吗？当你身边的人急需用钱，需要你的帮助时，你会主动去帮助他们，小气，不理对方吗？在我看来，命运会带来好运。天煞人会比较在意别人的看法，但是会小气，会在意别人的看法。今天梵语心学老师就用风水玄学，周易，意象派来分析一下，一个骄傲小气的人属于哪一种。

生肖鼠出生时：孩子丑的时候。

雄性老鼠通常有大大小小的眼睛，鼻子上没有肉，嘴唇尖尖的。他们特别敏感，不确定自己的出生标准。虽然他们在工作层面更有竞争力，但他们很在乎。如果他们从事新的项目或日常任务，他们永远不会与他人分享胜利的果实。他们也很小气，永远不会付钱。眉毛稀少，颧骨高的孩子很骄傲。他们喜欢在别人面前表现得很优雅。没有原货，他们不会随意碰别人。他们在为自己买单时非常谨慎。为别人多花一毛钱肯定不容易。

长得又高又低的眉毛，下巴布满皱纹的丑鼠男，在生活中比较自私，非常重视自己的名声。为了获得别人的认同，他通常会做一些与自己具体情况不符的事情。他们肤浅的氛围让我私底下觉得很小气。仙界有伤痕累累鼻子高挑漂亮却没有肉的丑鼠女。他们喜欢在别人面前举止优雅，拥有高贵的气质或富有的外表，却从不主动为之付出。

生肖牛的出生日期：印石不是时候。

印石牛男，眼睛突出，下巴尖尖的，比较聪明，纪律性强，团队执行力强。他们在工作中会以骄傲的品牌形象出现，喜欢被别人称赞。她喜欢趾高气扬的感觉，但从不请别人吃饭。她实际上非常吝啬。印石牛女，天球狭小，眼睛大大小小，鼻子歪歪扭扭，虚荣，工作上喜欢和真正有地位的人在一起，看不起工作能力弱或者没钱的朋友，看不起小家子气的人，但私底下小气，有小家子气。

夫妻宫伤痕累累，又短又浅，臀部下垂的牛男，很不协调。人的外貌更有面子，让人觉得平易近人，更文明礼貌。然而，他们只是在塑造自己的形象。如果亲戚朋友在经济发展中遇到困难，会尽量避免接触，不会借钱给别人。杏眼娇耳，坚韧傲娇。不管别人重视不重视自己，他们都会重视。他们很虚荣，私下会很小气。你不想向他们借钱。

生肖鸡出生日期：石矛石海。

左天体伤痕累累，鼻子挺拔，嘴唇小。石矛鸡人比较善解人意。工作人员也努力争取自己的一些权益，做任何事都会义无反顾。当他们超过要求的工作长宽比时，他们会很看重自己的名声，觉得很骄傲。而且，他们是天生的吝啬鬼，甚至对待亲朋好友都很吝啬。眼袋黑眼圈很重、桃花眼、下巴没有肉的石矛鸡女很在意，但她们很骄傲。在一些大的地方，她们会打扮成富家女的样子，但私下里，她们会为了一点零花钱，和别人扯上嘴角。

平鼻尖唇的石海鸡男更懂投资理财。他们不能随意浪费钱。他们是微信圈里很有品味的人。他们喜欢利用别人的利润。就算找到了也不会认，因为他们很骄傲。海鸡女眼窝凹陷，下巴骨大，有很强的独占欲，喜欢让别人听自己的话，很高傲，但是很小气，属于守财奴。

生肖猪的出生时间：出生时间：出生时间；申请时间

猪脱下眼袋，脸上有汉字，门牙不整齐，就比较机智。在感情层面上，他们会为了获得自己的一些权益而努力讨好对方。在获得一些权利后，他们很在意自己的影响力和感受。他们喜欢依靠别人的精力来收拾自己，却不愿意为别人的利益买单。当妻子和丈夫的宫室伤痕累累，鼻子尖尖的时候，猪女人就比较严肃，别人随便也不容易理解。但是，他们太骄傲了，受不了别人在背后议论他们的是非。别人会觉得自己更优雅。但是了解他们的盆友都知道，他们几乎只想为自己买单，从不为别人买单。

这个八眉鹰钩鼻的猪猪人做事非常细心，不习惯与人合作，但善于利用他人完全免费的资源，以非常细腻的方式塑造自己的形象。他们非常喜欢钱。他们是典型的守财奴。不要以为他们会为你多花一毛钱。连他们的家人朋友都没有讨论过。天庭饱满，下口长满黑痣，脸型方方正正。这个猪女圆圆的，和人相处很有目的性。他们善于隐藏自己，有很强的环境工作能力。他们非常吝啬。当他们的一些经济利益接触到魏协会时，他们就会想尽办法与别人打交道。他们是典型的既爱生活又爱金钱的人。

石猪人右眼尾有一颗痣，颧骨高但没有肉，嘴唇歪，心裂。他不仅期望得到别人的认可，也期望成为别人眼中优雅的人。同时，在与他人交流时，不愿意付出，容易导致人际交往不畅。眼睛大，身材矮，下巴尖，没有肉的申时猪女心态相当不稳定。他们平时很能工作，但是很在意别人对自己的评价，很可能因为别人的语言而不开心。他们通常很吝啬，从来不知道如何为朋友买单。

注：在占星命理学中，占星术与面相和手密切相关。不同星座，不同时代，不同外貌的人，走的路不一样。另外，婚后的钱财和婚后的星座占卜是不一样的，不同的算命年份情况也不一样。它也会产生错误。需要结合一些信息和内容进行综合分析，才能更有针对性和准确性。

从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！